風箏

小男孩發現了風箏，當他回過神時，風箏已經掙脫小小手掌，邁向天際。於是小男孩拔地而起，朝著風箏跑了出去……

 

一切，就這麼開始了……

 

 

◇     ◇     ◇

 

 

書房的燈沒有開，只有書桌上桌燈微弱的光芒以及電腦螢幕上閃爍的光線。聽著令人感到溫暖的曲子，嗯......這是第一次吧，第一次從音樂中感受到溫暖，有種平靜湧上心頭，以往最多也只覺得音樂的曲調很柔美而已，並沒有那種暖意。

我打開google瀏覽器，將滑鼠在104與1111人力銀行的網頁上不斷游移著，沒趣地看著各個職缺的條件資格，看來無力的高中生就算想在求職網頁上找個打工機會也是很困難的。

距離寒假開始只剩下不到一個禮拜，要找到適合的打工真的不太容易，再加上礙於某些特定日子還要回學校，老闆會不會讓你請假都是個問題，所以就非得找輪班的打工，至於時薪多少，我想就不是我能選擇的了。

現在最害怕的，就屬不能在寒假賺到足夠錢的買電鋼琴一事，倘若沒有琴，那可是連自學都辦不到阿。每次聽著音樂，想像著純粹用鋼琴彈奏的優美曲風，「好美……」每次在心中這麼說著，又是一陣無力襲向全神，也是因為如此，最近自己不太敢聽鋼琴曲。每到這時，我總是砥礪自己，一定要賺到錢，然後在這個寒假買琴，不然總感覺這個夢想就會離我越來越遙遠……

今天放棄了。我關掉網頁瀏覽器，將音響音量調大後，就朝身後的床倒下去。大概是還在感冒的關係，覺得身體有點冷，在被窩暖和之前八成是睡不著的，因此我闔上雙眼，靜靜等待著。

可惜事與願違，在睡意漸漸充滿全身後——我卻睡不著了。除了課業的壓力外，過往的種種掙扎在腦中繚繞不去，使我的心思產生了紊亂。我並沒有加以理會，這種事情已經很平常了，只要一點時間黑暗自然會退去，但是疲憊的身軀無法入睡卻是件惱人的事。因此我闔上雙眼，靜靜等待著……

 

 

 

「起來吃飯了」爸爸對我叫著。

大概半小時之後吧，似乎是到吃晚餐的時候，反正也睡不著，這次就很乾脆的爬下床，走向餐廳。

餐桌上放著一個大鍋子，裡面是一點也不像火鍋的大雜匯蔬菜湯，已經一個多禮拜了吧，幾乎每天都是吃這樣的東西，不管是水餃還是麵，都是丟到湯裡煮了之後吃，吃完了，又把新的食材準備好，再煮一鍋。

除了湯以外，我的位子上另外還有一個便當，畢竟這種年紀不可能只喝湯當晚餐。我抱著沈悶的心情坐下，默默吃著便當，完全無視身旁爸媽的聊天，將思緒鎖在心中。

「這邊有碗，可以喝一點熱湯」

「嗯……」

爸爸對我說完後，又繼續跟我媽邊吃飯邊聊天。而我，絕對不會碰那個碗……

每天都是一樣的食物，難道他們一點都吃不膩嗎？難道人活久了，在辦公室坐久了，都會變得如此一成不變嗎？我憤怒地在內心質問、咆嘯，之後漸漸聯想到，自從開始上學以來，自己一直都是班上最常請假的，而七成以上都不是真的生病，而是麻痺的心需要點新鮮空氣。是阿，以往不顧爸媽反對，總是執意請假在家，直到現在才發現是自己下意識地反抗著單調的生活。我憎恨著，憎恨著這樣的生活……

便當盒中的飯菜還剩下一半，我持續地吃著，眼前的碗依然沒有碰都沒碰。

思考著……思考著…...不知從何時開始養成的習慣，只要沒有與人對話，就會下意識地將思緒集中在自己身上，然後不斷思考。

內心又沾染上黑暗，雖然與平常相同，但就像那壓死駱駝的最後一跟稻草，面具開始出現裂痕，臉上的偽裝消失了，顯露的是一張與人偶相似的恍惚神情。這就是竹田千愛的感受吧，終於體會到了，是阿，身歷其境之後，那種心境才能更加深刻地烙印在心中。

不過爸媽起初並沒有察覺，仍然自顧自地相互聊天。

「晚上要不要去朋友的腳踏車店看腳踏車？」

「不是你要買嗎？你去就好啦」

「那是買給你騎的欸，總要過去看看吧？」

我邊吃邊默默地聽著，即使面具已經產生裂痕，但光是這樣還不足以失去自我，雖然這是自己所期待的，因為背負的東西越是黑暗，在克服之後能得到的體悟與啟示也就越大。因此我期待著第二次的崩潰，要是萬一無法克服的話，那麼自己也不過如此而已……

我持續聽著他們聊腳踏車，不禁使我懷疑：連個便當錢都要計較的爸爸，還有錢可以買高級腳踏車阿？是阿，我根本不知道我家到底是有錢還沒錢，媽媽經常說要換大一點的房子，爸爸熱衷著自己的腳踏車，對於我想學鋼琴一事，卻只是乾脆地說一句：「沒錢」就駁回了。

現在的自己還有擁有另一個執著：「一切都靠自己」，而這就是從鋼琴的夢想中衍生出來的。自從爸媽回絕了我麼夢想後，我就決定想要的一切皆要靠自己取得，而選擇了自己賺錢買琴，然後自學鋼琴。

但是就在前陣子，媽媽從以前的就鄰居那得知，他的女兒可以免費教我鋼琴後，就高興地跑來告訴我。但我當下的心中只有憤怒......「難道我的夢想就只能被你們用金錢衡量著，輕視著，然後踩在腳底下踐踏嗎？」我在內心怒吼，憤恨地拒絕了，且更加堅定自己的執著：一切靠自己......

爸媽吃飽了，從餐桌上離開，留下我繼續吃著便當。或許是因為令人憤怒的源頭不在了，獨自在餐桌上的我心情冷靜許多逃離了餐桌。我也加快動作，將飯盒一掃而空，逃離了餐桌。

 

 

 

就如同那首音樂一般，幾天前才剛讀完的小說——文學少女，也有著相同的溫暖。不再依靠任何人的我，第一次躲進小說的世界中，藉著男主角井上心葉，感受著學姊天野遠子溫柔的呵護。即使這只是一種逃避，但寧可如此，我也不願依靠任何人，沒錯，這是我的執著。可我並不清楚，我所獲得的溫暖，究竟是類似於母親的愛護，還是姊姊般的呵護，畢竟我沒有姊姊，而母親的愛護早就在我叛逆期開始時就沒再嘗過了。

拖著因感冒而頭痛欲裂的身軀躺回床上後，我在腦中回憶著當時讀小說的溫暖，身體的痛苦似乎減緩了一些。

頓時，許多的靈感在腦中浮現，好多好多。是阿，文章是負面情緒的結晶，這點我早就深深體會過了，就如同太宰治因為過著極度黑暗的生活，因而寫出了「人間失格」這樣的名著一般。而這又讓我想起，野村美月的「文學少女」中，有位角色這麼說著：「作家是獨自走向窄門的職業」（引述法國作家紀德的「窄門」一作），真是貼切呢，雖然並不完全是如此，但我深深佩服著野村美月的文筆。

總有一天，我要從喬凡尼變成坎佩奈拉（日本作家宮澤賢治的「銀河鐵道之夜」中的兩位主角），我這麼想著，並決定等等睡起來後，要靠剛剛的靈感動筆寫一篇文章。然後在文章中抒發感情後，繼續與現實對抗著，繼續追著風箏。

 

 

 

 

 

 

 

後記：

真難得呢，我的靈感與心境可以持續到我寫完文章為止。大概是最近小說寫的很兇，對於心境的保持有進步了！

那麼，來說說這篇文章吧。這篇文章用了很多別於以往的技巧，有很多手法與文風是仿照野村美月在「文學少女」這部小說中的。就連其中的引用也都是文學少女中提到的重點作品，所以別被嚇到阿！我可沒那麼博學多聞，看過一堆古今中外的小說名著。

說真的，我還是覺得自己比較擅長寫黑黑的東西。之前的熱血小說整個就是越寫越不對味，看來文筆有待加強阿。（文章在網路上被砲轟到死阿……）

最後我一定要說，我愛死「文學少女」這部小說啦！！野村美月真的太厲害了，很多的寫作手法、鋪陳，人物視角的切換、交錯，還有大量的作品引用，看了真的是望塵莫及阿。最重要的一點是，第一次覺得小說也可以這麼令人省思，體悟良多！比起大家常看的許多沒營養的歐美暢銷小說，我反而覺得這部小說更有價值！許多人看到這部作品的標題，馬上就說是戀愛小說，這點讓我覺得非常討厭呢，別小看日本作家阿！真是的，為什麼會這麼膚淺呢？至少這也比外面的流行文化，像是電影啦之類的好太多了，流行什麼的也儘是些沒營養的東西。

啊呀，偏題啦！總之呢，文章能寫完真是太高興了，希望每寫一篇文，自己的寫作就能更進步一點啦！